29.04.2007

 

Александр Кельнер (Израиль)

Думы

Вот решил я стих написать
Даже строчку придумал первую
Дескать, выйду я в степь погулять
Успокоить систему нервную

А вокруг, ну такой ништяк!
Колосятся растенья злачные
И уходит из сердца страх
За грядущее и вчерашнее

Паровозы кричат Ду-Ду!!
И комарики пискают звонко
Я девчонку себе найду
Охуительную девчонку!!.....

А потом вдруг, с земли чужой
Адвокат мне пришлет маляву
Дескать, дедушка "крякнул" твой
И наследство твоё, по праву!

И рвану я в заморский край
Побросаю всех к маме чертовой!!
Вот как хочешь меня разбирай
Видно я от природы черствый....

И на дедушкины "грины"
Я построю в лесу избушку
Буду печь на печи блины
И компот буду пить из кружки

А вокруг, чтобы, ни души
На килОметр от порога
Надоело считать гроши
Мне б покою,... хотя б немного.....

10.12.2006

 

Лев Кауфман (Израиль)

***

Ну, вот и завтря.
Теперь расскажи как попил. Пиво. Дома.
Как куролесил. Как шутил и девчонки смеялись.
Как валял дурака и прикалывал друзей.
Как позвонила жена во время того как ты официантке предложил починить шкафчик у нее дома.
И это было так смешно, что ты 3 минуты не мог говорить.
Какие уроды сидели за соседним столом..
Как было жалко что все опять кончилось, но остались приятные воспоминания....
И тепло от предвкушения "следующего раза".

Ааааа. Не так все было??
Пришел.разделся. Достал чайную чашку, булькнул в нее пива и сделал вид что тебе весело?
Вот музыку-то точно включил классную. Сел на диван... Пил то маленькими, то большими глотками...
А думал-то о чем?? А мыслями где был?
Да нет. Понятно, что все ОК... Все-таки пива попил.Дома.

***********************************************************************
(из сборника "Жесть.Такая какая есть")

 

10.12.2006

 

Lady L. (Израиль)

 

***

 

 

25.10.2006

 

Лев Кауфман (Израиль)

 

***

 

 

15.03.2006

 

Лев Кауфман (Израиль)

 

***

из опыта молодого специалиста:
 
На работе куда меня распределили (как первого на курсе) был ну полный зоопарк.
Конечно, надо бы систематизировать воспоминания, но вот такой эпизод.
Вдруг разразилась дикая вражда между неким Могановым (фамилия изменена) и некой 
Першиной (фамилия полностью придумана, так как просто не вспомнить оригинал). 
То ли он ей что-то сказал не так (а он славился добротной такой, я бы даже сказал 
'аутентичой', грубостью), то ли просто из их потребности с кем либо повоевать, но она ему заявила: "Ах та-ак?! Тогда я тебе книжку не отдам!!". И с демонстративной независимостью склонилась над своим прикнопленным к столу каким-то нудным чертежом неизвестно чего.
"Ах ты сука!"- подумал он так, что это услышали все присуствующие в клетке
(пардон, в 'лаборатории'), развернулся и сел за свой стол паять свою 
нудную схему неизвестно чего.
Все ждали естественного продолжения, но его не случилось до конца дня. 
Ни на следующий день, ни дальше. Ситуация стала подозрительно неестественной 
(зная Моганова), а потом просто скучной...
 ...ровно до той минуты, когда, где-то через недельку, из-за стола Першиной 
вдруг раздался ее вой. Это она закончила свой эпохальный чертеж и "откнопила" его от стола.
  А весь ватман оказался прочно приклееным к столу. Причем не просто точечками 
или по периметру, а ПО ВСЕЙ ПЛОЩАДИ!! Причем, несомненно,  уже как неделю назад.
Вот так обьяснилось полуторанедельное неестественное затишье.))

 

Оценили масштаб?
 

11.02.2006

 

***

Есть в моей жизни один изъян. Хотя у нас в институте и была военная кафедра, но армейского юмора практически услышать не довелось.

Моему другу Сашке Неймарку повезло значительно больше. Ему есть что вспомнить.

 

Сашка Неймарк  (Германия)

 

Итак  тема военная подготовка. Преподователь Полковник М-в  

-Студент Дейс, вы почему отсутсвовали на прошлом занятии?- спрашивает Полковник.

- Виноват, т-щ полковник- вытягивается в струнку студент Дейс - я был в этот день болен.

- А что с вами случилось?- настороженно спрашивает п\к.

- Да понимаете, я в автоаварию попал...

- А вот я ставлю тебе двойку,- перебивает его полковник- и ты будешь её отробатывать!

- ???

- Потому как нечего советскому студенту по АВАРИЯМ ходить!!! - заключает п\к М-в.

 

Следующим был студент Видомский.

- А вы по какой причине отсутсвовали на прошлом занятии? - нахмурив густые брови страшивает п\к

- Я тоже был болен, товарищ полковник, - бойко ответил студент

- А с вами что случилось?

- Эндометрит! - сболтнул лишнего Видомский. Мы только прошли на кафедре гинекологии заболевания матки. Видимо перепутал студент, а может сказалась общая усталость...

- Эх, сынок,- вдруг почти по-отечески заговорил М-в, - да знаешь ли ты, что я весь фронт с энтим ендомеритрм прошел?! И ни чего!! А ты?!... Ставлю двойку! Будешь отрабатывать.

 

А вот отрывок из занятий по общей воинской подготовки подполковника М-на. Надо сказать, что это вообщем то наидобрейшей души человек. Двойки ставил за редким исключением. Но был у него один, по тем меркам, недостаток: он не знал нормального русского языка. Каждое второе слово было голимый мат! Но я должен признать все его понимали, в том смысле что ни кто не переспрашивал. Слава Богу занятия для девушек велись отдельно. Ну что ж и у великих бывают свои слабости. Я постораюсь по памяти, а это мне будет по известным причинам не так-то просто сделать, частично воспроизвести какую-то его фразу.

- Здравствуйте товарищи курсанты, - начинает занятия М-н

- Здравияжелаемтоварищп*полковник!,- на одном дыхании выкрикиваем мы хором

- А чего это вы, молодые пиз..юки, приуныли да х...и свои вниз повесили?- весело задаёт он свой первый вопрос, видимо пытясь при этом нас как-то взбодрить. А что он собственно хотел? В 8-утра, в понедельник ...Конечно настроения ни какого ( если я его вообще правильно понял ).

- Ну да ладно, мать вашу ё.. . Сегодня у нас ох...ительная тема: "Боевые орудия". Каждое боевое орудие, как в прочем и любой женский половой орган, состоит из пяти частей..., - метко заметил подполковник. Ну и дальше , как ты наверное уже догадался, следуют жуткие анатомические подробности в сравнения. И я это, с твоего разрешения опускаю. Скажу только, что все студенты на его занятиях отвечали на одни пятёрки! Имел всё ж подп/к М-н правильный подход к молодым курсантам! Я ж говорил: добрейшей души человек!

 

02.11.2005

Лев Кауфман (Израиль)

***

В словарик проститутки: Дармоеб

В словарик официантки: Долбоед

 

08.10.2005

Лена Длуги (Израиль)

***

Мужчины никогда не взрослеют, меняется лишь стоимость игрушек.

 

***

Человек 2 года учится говорить и 60 лет молчать.

 

***

У врача:

-         Чем я могу вам помочь? Что вас беспокоит?

-         Ты доктор, ты сама должна знать

-         Ну в чем проблема? Живот, руки, ноги?

-         С глазами проблема

-         Что конкретно? Плохо видишь? Болит? Воспаление?

-         Че такое воспалевние?

-         Ну может быть у вас выделения из глаз

-         Это как?

-         Ну, утром, например, проснулись, а глаза слиплись

-         Че один к другому что ли?

 

29.09.2005

Сергей Учитель (Украина)

"Жили были три поросенка - НИФУЯФ, НАФУЯФ И  ПОФУИФ..."

 

28.07.2005

Mike Levin (США)

Америка. Мама решила поговорить с сыном по душам:

- David, ты знаешь - а я еврей

- Мама, а я - Batman

 

1.04.2005

Слава Вельтман (Кипр)

***

Я поразил своих подруг
Поэзией поэта Гейне,
Как печень поражает вдруг
Глоток "Приморского" портвейна.

***
Вся в предвкушеньи мести мига
Член холодит как ствол нагана
Мной заготовленная  фига
На дне любимого кармана.

 

31.03.2005

Никитанка (Казахстан)

У нас была учительница казахского языка, и звали ее Айгуль Аманбетовна. 
Она жила в подсобке кабинета информатики, потому что приехала из аула с 
детьми, потеряв мужа (он сорвался в пропасть), и ей негде было жить. 
Нам она нравилась, была невредной, смугленькой и любила петь, за что 
получила сразу 2 клички - Шоколадка и Уитни Хьюстон.
Шоколадка Уитни Хьюстон очень уважала твоерчество великого казахского 
поэта и просветителя Абая Кунанбаева. Он любил, ценил, а главное - 
переводил стихи русских классиков. Один из его шедевров назывался "Карангы 
тунде тау калгып" - попросту "Горные вершины спят во тьме ночной". Ну а 
Лермонтов в свое время тоже только перевел Гете.
В общем, стихотворение задали учить. Мы же, в свою очередь, задумали 
просветить Шоколадку по поводу истории абаевских строк. Говорим - мол, 
Гете написал, Лермонтов перевел, Абай перевел Лермонтова.
Информацию учительница переваривала долго. И выдала:
- Нет, это просто природа везде одинаковая. А Абай, Гете и Лермонтов 
жили в разных аулах...

***

Есть у нас в южном Казахстане один очень известный и хороший журналист 
Женя. Известен он прежде всего тем, что, будучи русским, в совершенстве 
владеет казахским языком, что в Казахстане не очень часто встречается, 
особенно среди журналистов. Но речь не об этом, а о том, что за 
замечательные свои знания получил он в столице Астане какую-то журналистскую 
премию, хорошо это дело отметил и в последний момент друзья занесли его 
в поезд, отправлявшийся домой, на юг. Купе было отдельным, и 
проводников просили не беспокоить тело по возможности до конечной остановки.
Но надо знать, шо такое южные поезда. Если на каждой станции 50 местных 
торгашей не обступят вас плотным кольцом, предлагая семечки, пиво, 
минералку и пирожки на машинном масле, то обязательно потом ввалятся к вам 
в купе с теми же предложениями.
Женю эта участь не миновала. Проснулся он от того, что к нему в купе 
вломилась страшного вида аборигенка с воплями "Пыыыво, мынераааалка, 
сееемешки, сыгареееееты..." Осмотревшись и удостовершившись, что в купе, 
кроме Жени, никого нет, она закрыла дверь, посмотрела на обалдевшего 
журналиста и выдала предложение-люкс:
- Секс-пекс-мекс, рот-жопа не берем, полторы тыщщи АКАНЧАТЕЛЬНО!!!!

***

Вот вы говорите - евреи, евреи...
Однажды в кабаке за соседним столиком мы с друзьями увидели забавного 
маленького казаха. Мужик сидел с двумя дамами непонятного возраста, по 
виду - секретаршей и бухгалтершей. То есть сначала мы его услышали, а уж 
после повернулись и стали смотреть во все глаза.  И только потом мы 
поняли, что по сравнению с этим подвипившим чудом Задорнов и Петросян, а 
то и сам Жванецкий нервно курят в сторонке.
- Я тебе в любви объясняюсь, а ты мне тут на хрен! - сказало чудо.
Мы временно перестали пить самбуку и насторожились.
- Сконцентрируйся, и почувствуй себя женщиной, - продолжало вещать чудо 
голосом простуженного Бори Моисеева.
На наших лицах появились счастливые улыбки.
- Мдаааа....С такими грудями титаник не изобразишь, - сделал вывод наш визави.
У нас начиналась пока еще тихая истерика.
Слишком поздно я сообразила, что записывать надо было ВСЕ. 
- В нашей стране не делятся только трусы первой леди Сары Алпысовны, да 
и то еще надо посмотреть! - грозно обратилось чудо к официанту, 
сообщившему, очевидно, о том, что он не может поделить эту порцию пополам.
- И не доставайте меня, а то уеду в Кызылорду...И БУДУ ЖИТЬ ТАМ 
КРАСИВО! - пригрозил он, и тут мы сломались. Мы орали, хохотали, топали 
ногами, хлопали в ладоши, заказали еще самбуки и умоляли нашего героя не 
умолкать, или, сохрани боже, не уходить!
Герой поднял за нас тост.
А потом продолжил разборки со своими дамами.
- Желаю тебе, - сказал он, - чтобы твой подругой была Сара Алпысовна 
(видимо, гений был к ней явно неравнодушен), и чтобы, когда ее как, 
Акаева, пошлют на хрен, чтобы ты поехала вместе с ней...

На прощание мы заверили героя, что его фраза про Кызылорду станет 
поговоркой не только у нас, но и в Украине... Мои друзья увезли ее на 
родину, накарябанной на салфеточке...