16.07.2007

***

Вспомнил старый анекдот:

Двое заключенных  в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то.

Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно!

Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится

Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим

Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится

Первый: - А жратва! Это же помои!

Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится.

Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!!

Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится

Первый (некоторое время ходит в задумчивости):  -  Слушай дай и мне посмотреть!

Второй протягивает ему какую-то картинку

Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый!

Второй: - Ну и что. А мне нравится         

 *** 

Мафиози хорошо понимают разницу между хорошим другом и настоящим другом:

Хороший друг поможет перевезти вещи, а настоящий поможет перевезти труп. 

*** 

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам-то как думаешь? 

***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу,  а тот, кого это раздражает.

 ***

Интересное наблюдение:

У покемонов нет сисек

*** 

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

 ***

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

 ***

Еще один бородатый анекдот:

Диалог двух героев фильма:

- How do you do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

-Как ты это делаешь?

-Всегда правой!

29.04.2007

***

Я тут работал и подумал вдруг почему 5 копеек в левую ноздрю пролазят, а в правую нет

 ***

В Москве появились плакаты с таинственной надписью "Мутин Пудак"

***

-Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-Какую???
-Слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

***

-Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА!... Я думал вы немые...

***

31.03.2007

Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

***

Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

***

Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться

21.12.2006

***

Remake старого анекдота:

Приходит вошь к начальнице:

- Не могу работать больше в бороде у Петрова. Он курит, а я уже старая. Меня это просто убивает

- Ладно, -говорит начальница – посмотрим, что можно сделать.

Роется в своих записях, находит что-то.

- Пойдешь работать на лобок к Сидорову?

- Конечно, - говорит вошь – почему нет.

Проходит несколько дней и вошь опять приходит к начальнице:

- Не могу работать на лобоке у Сидорова!

- Ну ты совсем уже охамела! – возмущается начальница – Зажралась, харчами перебираешь!

- Да нет – грустно отвечает вошь- просто легла я вечером спать на лобке у Сидорова, а проснулась утром в бороде у Петрова     

10.12.2006

***

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня

***

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

***

Рассказали сегодня неожиданный анекдот:
Надпись в женском туалете, кровью: Ура!!!

11.10.2006

***

Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

***

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!

05.09.2006

***

Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят.

02.08.2006

***

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

***

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

***

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь

31.07.2006

***

Шейх входит в гарем:

- Жены у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем

08.07.2006

***

Тестостерон – самый сильный галлюциноген: каждая стерва выглядит красавицей

18.06.2006

***

На рынке рабов: Мне пожалуйста два белых и половинку черного

12.05.2006

***

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

***

Как найти площадь Ленина?

Некоторые необразованые люди думают, что для этого нужно длину Ленина  помножить на ширину Ленина, но на самом деле нужно брать интеграл по поверхности 

***

Что такое чистоплотность?

Чистоплотность - это чисто масса деленная на чисто объем

13.04.2006

***

Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то утром можно проснуться с решением в руке

Она не с нами, но она не против..

 ***

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

 ***

Ничто человеческое нам не по карману

12.04.2006

***

Идет по полю обкуреный наркоман. Вдруг видит подкова.
- Ниче себе, ща переверну а там лошадь!

***

-Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
-Ну?
-Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.Или мы вас сами убьем.

***

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

***

Возвращается муж из командировки...
Ну вы знаете, возвращаться - плохая примета!

***

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

***

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

09.04.2006

***

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю:
- Скажите, я доеду до вокзала ?
- Доедете.
Второй подходит :
- А я ?

***

Вспомнился, вдруг, старый анекдот.

У врача:

Пациентка: - Доктор. У меня в попе что-то колет.

Доктор: - Раздевайтесь посмотрим.

Осматривает пациенку:

- Да  у вас там роза!

Пациентка: - Ах! Это вам, доктор!

***

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички

***

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

***

...Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон

07.04.2006

***

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк

***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
 

05.04.2006

***

В защиту дилетантизма: Титаник строили профессионалы, а Ноев ковчег - любитель

***

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать

***

Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания

02.04.2006

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать

***

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери

***

Стоит грузин на горе с бумерангом. Подходит к нему другой и говорит:
- Слушай, Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- На, сам выкидывай

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

***

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой»

01.04.2006

Наркоман на поминках:

- Слыш, включи телик

- Да ты че, Жора умер!

- Да, жалко...

Наркот сидит какое-то время тихо, потом опять:

- Слыш, включи телик

- Да ты че, сказали тебе - Жора умер!

- Да, жалко, блин...

Опять затих на время и снова:

- Слыш, ну включи телик

- Да ты че ваще сдурел! Жора умер!

- А че кроме Жоры никто телик вкючить не может?!   .

***

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
 

***

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти

***

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.

Пассажирка интересуется:"Что случилось?!"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

***

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

***

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает

20.03.2006

***

Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

***

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:" Ты че рехнулся, Петрович!? Они же могли меня съесть!!!"

07.03.2006

***

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся

11.02.2006

***

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

***

Минет - это секс с человеческим лицом

31.12.2005

***

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

***

Зима. Мальчик и девочка во дворе лепят снеговика. Снеговик уже почти готов.

Мальчик говорит:

- Погоди минутку, я сбегаю домой принесу морковку.

Девочка ему вдогонку:

- Захвати две. Заодно и нос сделаем

18.12.2005

***

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Все в огурцах и помидорах

- Уйди девочка! Видишь как мне плохо!

***

Всего не упустишь!

***

Помните был анекдот, как в компанию, где все знают анекдоты по номерам попал новенький. Все анекдоты выучил. Все усвоил. И вот решил наконец тоже рассказать. "Анекдот номер 1537" -сказал он, но никто не засмеялся. "Почему вы не смеетесь?! Классный ведь анекдот!"- расстроился он.. "Понимаешь, - сказал один из стариков, - есть люди которые умеют рассказывать анекдоты, а есть люди которые не умеют..."  Очень рекомендую мультик "Чебурашка и косяк" - анекдот старый, но рассказан замечательно -  http://www.umor.onru.ru/umor/open/905/.

07.12.2005

***

Remake Экзюпери: Мы в ответе за тех кого вовремя не послали нах...

21.11.2005

***

Грубый анекдот с anekdot.ru: Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно

16.11.2005

***

Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.

07.11.2005

***

По нему девки сохнут, а по мне мокнут

02.11.2005

***

Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом

***

Жизнь удалась - это когда коньяк который мы пьем старше женщин, которые нас любят

***

Стук в дверь.

- Кто там?

- Жизнь

- Проходи

15.10.2005

***

Телефонный разговор между пиявками:

- Здравствуй, дорогая. Я тебя не отрываю?

***

Чай, кофе - потанцуем.

Водка, пиво - полежим

08.10.2005

***

Наша косметика легко удалит трупные пятна с вашего лица

***

В русском языке есть чудесное слово из трех букв и означает оно "НЕТ", но пишется и произносится совсем по-другому

29.09.2005

***

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

***

- Oracle - лучшая в мире база данных!
- Вот только на Тамагучи очень уж похожа?
- ?!
- 3 дня о ней не заботишься - умирает
 

***

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

***

Коктейль "Идиот": 50 г коньяка Hennessy XO + 150 г Кока-Колы

27.09.2005

Пессимист: - Все так ужасно! Просто, хуже не бывает!
Оптимист: - Бывает! Бывает!

 

21.09.2005

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

***

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

***

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: ка-а-к даст Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):
- Винни! За что?..
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, херню пpо меня всякую думаешь...  

17.09.2005

***

Старый пошлый анекдот:

На конкурсе "Как наиболее элегантно отлучиться в туалет" первое место занял француз. Он сказал своей даме: "Дорогая, я на некоторое время отлучусь, чтобы пообщаться со своим лучшим другом, с которым я надеюсь тебя вскоре познакомить"

15.09.2005

***

Маршрутка, напротив сидит блондинка классическая. У нее звонит телефон. Она судорожно начинает рыться в сумочке. Помада, тушь, тени, салфетки, ключи, кошелек, бумажки, коробочка, таблетки... все летит наружу. Не может найти... Приостонавливается, замирает, поднимает глаза, говорит грустно: "Неужели дома забыла..."

04.09.2005

***

Мужчина в секс-шопе выбирает куклу.  Всех перещупал, наконец выбрал одну, уже практически собрался платить, разговаривает с продавцом…

М.:-Последний вопрос. Когда эта кукла произведена?

П.:-В январе этого года

М.:-Нет, извините. Я не могу ее купить.

П.:-Почему???

М.:-Она Козерог!

Кошка бежит за мышкой. Мышка нырнула в норку.

Кошка села возле норки, караулит мышку. Мышка не выходит.

Вдруг кошка говорит: «Гав!». Мышка удивилась и вылезла.

Кошка ее - ам и съела. Сидит и говорит: «Вот какая польза

от знания иностранных языков!».