Век живи, век учись, а разультат ты и сам знаешь

Гад Болеславский

Мелкие Гадости (2)

***

ИЗРАИЛЬ. Час ночи. Дикий визг тормозов и истошные вопли: - Йоси, Йоси!!! Потом автомобильный гудок и опять вопли: - Йоси, Йоси!!! Так около получаса:

вопли, гудок, вопли...

Наконец из окна на 8 этаже высовывается заспанная рожа Йоси и происходит

следующий диалог:

Тип снизу радостно: - Йоси!!! Как дела?

Йоси сонно, но тоже радостно: - А…а, Хаим. В порядке. Как ты?

Тип снизу: И я в порядке. Ну все, Бай.

Поистине загадочна еврейская душа 

***

Популярная израильская телепередача:

- В израильском обществе полностью отсутствует культура поведения- одновременно заорали перебивая друг друга пятеро приглашенных.

-         Мы не можем согласиться с такой точкой зрения - одновременно завопили перебивая друг друга другие пятеро приглашенных.

***

Поэт Иван Гребенкин в литинституте был личностью заметной. Земное наше копошение Ивана не интересовало . Его сознание бродило меж галактик, путаясь в парсеках, как в шнурках. Время от времени Иван устраивал свои сольные шоу на которых читал свои космические стихи о тяжелой жизни "черных дыр" в условиях грубого давления гравитации. Одет на своих сольных вечерах Иван был весьма экзотически. Единственной его одеждой была газета, служившая космическому поэту-туземцу набедренной повязкой. В качестве головного убора он использовал кастрюлю к которой изолентой был прикреплен фонарик. Читая стихи, Гребенкин мотал головой, как солист группы "Спейс". Его выступления собирали полные залы. Но карьера Гребенкина оборвалась внезапно и трагично. Во время одного из творческих вечеров газета упала.

***

В пионерском лагере пионервожатая собирает детей.

-Петров! Семенов! Где Семенов? Так. Финкельштейн! Финкельштейн!

Вдруг она повернулась в мою сторону и сердито спросила:

- Ты Финкельштейн? Я опешил и сказал:

- Я нет, но моя бабушка Финкельштейн.

***

- Андрюша импотент - завела свою обычную вечернюю песню наша соседка Наташа, прикурив от конфорки. Она всегда выползала на кухню, когда мы с Иркой приходили туда поболтать за вечерним чаем. - Раньше был орел, а сейчас...- в конце этой фразы она обычно разочарованно трясла рукой и пепел падал ей на халатик и она взвизгивала. В этот момент, как всегда, появлялся Андрюша в банном халате из под которого недвусмысленно и бодро торчали признаки устойчивой импотенции и шепотом орал: "Наташа пошли спать'!!...!". Минут 20 после этого были слышны нарастающие Наташины стоны. И наконец все стихало.

- Что ж вполне прилично для импотента - традиционно замечал я.

...На следующий день, вечером прикурив от конфорки, Наташа заводила свою обычную

вечернюю песню: "Андрюша импотент, а раньше ...".

 ***

 Наркомана Виталика трудно застать за работой, он вечно ныкался в самых отдаленных и малообитаемых уголках НИИ из которых не выветривался устойчивый запах анаши. Поэтому я очень удивился, увидев, как он в поте лица что-то чертит за кульманом. Мне стало интересно, что это за проект над которым он с таким упорством пашет. Я потихоньку подошел и заглянул ему через плечо . Виталик рисовал жуткие кривые мечи, ножи и ятаганы с которых потоками лилась кровь. В мусорке рядом с ним валялась пустая упаковка от каких-то таблеток.

 ***

 У нас в отделе работала очень странная секретарша, каждое утро приходя на работу она всплескивала руками и говорила одну и ту же фразу:

- Ой у меня еще столько глажки осталось.

До сих мучаюсь, что она этим хотела сказать .

***

Обрывок телефонного разговора:

-         В аэропорту Вас будут встречать я или мой шеф. Что, что?! Узнать очень просто. Ну, я высокий хорошо сложенный брюнет. Я буду в не совсем новом, но еще очень хорошем кожаном плаще. Что?! Мой шеф?! Ну, он такой... маленький, плюгавенький и в стоптанных ботинках.

***

Видел как-то по телевизору русского нудиста: В шляпе, рубашке и галстуке, но без

трусов и с прыщом на заднице. 

***

-         Ты чурка нерусская - орала кому-то Зухра Хакимовна

***

Два меломана в Ташкентском троллейбусе: - Не ну ты прикинь Дюпапл, Смоки и Ялла.

И все за стольник!!! Я хуею.

***

 Такту мне не занимать. Потому что не у кого, да и незачем.

 ***

'...И сказал Он "Да будет бля вааще", и стало бля ваще. И сказал Он "Да будет ништяк", и стало конкретно ништяк... (из проекта Библии для конкертных пацанов).

Tолько не нажимай на красную кнопочку